Die ältesten Berufe der Welt

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.”

Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.”

Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen?!”

Die billigste Lösung

Das Flugzeug startete vom Kennedy Airport. Nachdem es seine Reiseflughöhe erreicht hatte, begrüßte der Kapitän die Fluggäste: „Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht Ihr Kapitän. Ich möchte Sie Ihm Namen der Crew zu Flug nach Paris willkommen heißen. Das Wetter ist gut und wir sollten einen ruhigen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und genießen Sie den Flug --- OH MEIN GOTT!”
***Stille***
Dann kam der Kapitän wieder ans Mikrofon und sagt: „Meine lieben Fluggäste, es tut mir leid, wenn ich Sie gerade erschreckt habe, aber während ich mit Ihnen sprach, hat mir eine Stewardess einen Kaffe gebracht und ihn versehentlich über meine Hose geschüttet. Sie sollten mal die Vorderseite meiner Hose sehen!”
Ein Passagier in der Touristenklasse bemerkte: „Das ist noch gar nichts. Er sollte mal die Rückseite meiner Hose sehen!”

Spannungen bei der Arbeit

Der Elektriker soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.
Eine Frau öffnet die Tür und sagt: "Aha. Sie haben den Schaden schon gefunden."

Die Gehaltserhöhung

"Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, dass ich bis jetzt bekomme, kann ich wirklich keine großen Sprünge machen."
Der Chef: "Das verlange ich auch nicht. Habe ich Sie als Buchhalter angestellt oder als Känguru?"

Warteschlange

Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwärter angehastet:
"Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine längere Wartezeit gefasst. Der Zug hat heute 70 Minuten Verspätung"

Manche möchten mehr als nur Sitzen

"Herr Generaldirektor, draußen steht ein Mann."
 "Soll warten, Fräulein Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
 "Habe ich schon, aber er will alle Möbel..."

Vertrauen am Arbeitsplatz

Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zum Direktor: 
" Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!"
"Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!"
"Ja, aber keiner paßt!"

Schwarzes Brett

Am Schwarzen Brett beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

Der Arbeitsweg

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mußte: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

Die Worte des Abschieds

Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede:
"Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."

Mehr Schein als Sein

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht fünf Euro neunzig."
"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden..."

Die neue Arbeitsstelle

"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?"
"Wie im Paradies."
"Ehrlich?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Krumes Ding

Ein Gebrauchtwagen soll 1079 € kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen.
Darauf meint er:
"Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 € an einem Wagen verdienen..."

Der Unterschied zwischen "gut" und "sehr gut"

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

Positiv Denken

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

Das beste Geschäft

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft ,wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.

Geld zu viel???

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:
"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt."
"Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Arbeiten bei jedem Wetter

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt.

Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken."
"Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."

Nummern Kaos

Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon auf den See: "Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote zurückbringen!"

Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und ruft: "Boot 89, bitte kommen sie herein, ich möchte Feierabend machen!"

Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher wieder zum Megafon und zu seinem Fernglas um nachzusehen, was sich am See abspielt.

Dann schreit er: "Boot 68, haben sie Probleme?"

Arbeit ist hard

Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: "Mann, siehst Du schlecht aus! Was ist denn los?"

Antwortet der andere: "Schlepp Du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den fünften Stock!"

"Oh, das ist hart. Seit wann machst Du denn das?"

"Nächsten Montag fange ich an..."

Lass die Kassen klingeln

Ein Ölscheich in einer Galerie:

"Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er..."

Die Stellenbeschreibung

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht.

Am nächsten Tag erscheint er jedochwieder auf dem Arbeitsamt."Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal?

War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?""Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht.

Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn dasschon..."

Geiz ist "geil"

Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen.

Aber angenehme Vorfahren…

Die Betrachtungsweise

A: Was ist der Unterschied zwischen dem Knast und unserem Betrieb?

B: Keine Ahnung!

A: Ganz einfach: Im Knast weißt Du wenigstens...
...WANN Du entlassen wirst!

Arbeitszeit

Ein Beamter fragt einen Kollegen:

"Wie war's im Urlaub?"
"Genau wie im Büro.

Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Die Ehrlichkeit eines Kindes

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"

Vor dem Arbeitsgericht

Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das
Grundstück bewacht war ?"

Angeklagter.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"

Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Bewerbungsgespräch

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.

"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.

"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,

"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Die Arbeitsmoral

"Warum kommst du schon wieder zu spät?"

"Ich habe verschlafen."

"Was, zu Hause schläfst du auch?"

Die Versetzung

"Monika, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?"

"Nein, ich habe gekündigt."

"Warum denn?"

"Man wollte mich in die Testabteilung versetzen."